vicevi

Zanimanje

Razgovaraju Suada i Fata, pa će prva:
- Bona, Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju?
- Agronom muzičkog smjera.
- Pa, šta radi? - pita Suada, a Fata će:
- Čuva ovce i svira frulu.

Ispovijed

Starac dolazi da se ispovjedi u lokalnoj crkvi:
- Oče, za vrijeme II svjetskog rata na moja vrata je zakucala
ljepotica koja me je molila da je spasim od okupatora, pa sam je
sakrio u podrum.
- To je hvale vrijedno djelo, za to vam ne treba oprost.
- Da, ali ljepotica mi je počela zahvaljivati seksom.
Duhovnik mu odgovori blago i umirujuće:
- Čovjek često ne može upravljati svojim nagonima. Ali, ako vam je iskreno žao, oprošteno vam je.
- Hvala, oče - sa olakšanjem uzdahnu starac - imam još samo jedno pitanje.
- Slobodno pitajte.
- Da li da joj kažem da je rat završen?


Dobar posao

Grupa posjetilaca obilazi tvornicu u kojoj se izrađuju proizvodi od gume. Vodič im sa ponosom pokazuje liniju na kojoj se izrađuju dude. Sve besprijekorno, linija savršeno radi. Zatim odlaze do linije gdje se proizvode kondomi. Na kraju linije je neki uređaj sa iglom i jedan posjetilac sa odličnom sposobnošću zapažanja primijetio je da svaki deseti kondom igla jednostavno probuši.
Začuđen pita vodica:
- Pa, vi izgleda namjerno bušite svaki deseti kondom?
- Pa. .. da... tako nekako.
- Pa, to nije dobro za posao sa kondomima?!
- Pa, i nije... Ali je odlično za posao sa dudama!

Mjenjam šator za dvoje (korišten samo jednom) za djecija kolica.

**********

Imam farmu oraha, potrebna zena za tucanje.

**********

Cetri prijateljice, radi polaganja vozackog ispita, traze mladog i sposobnog instruktora voznje za vjezbanja ubacivanja u prvu, drugu, trecu i cetvrtu.

Prije vica, molim Slovence da se ne nadu uvrijedeni, to je samo vic


Iz kojeg razloga slovenski jezik nikada neće biti epski, poput recimo crnogorskog?

Uzmimo na primjer završetak jednog epa, napisan junačkim crnogorskim:
"...i onda mu je s prokletim kopljem skroz-naskroz probo prsa junačka!"

A prevedimo sada istu tu rečenicu na slovenski:
"...in potem mu je z prekletimi palčkami črez na črez prepičil cicke junačke!"

Došao Haso kod Muje kući u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi:
- "Haso, ajde budi dobar pa se popni na kat i donesi mi papuče."
- "Daj Mujo, gdje ću ti ja donosit papuče u tvojoj kući."
- "Ajde molim te, baš mi se ne da ustajati."
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:
- "Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?"
Tu Hasi sinu ideja:
- "Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas *****!"
- "Što ti je Haso, jel' si ti normalan! Pa Mujo će te ubiti."
- "Zna Mujo i nema ništa protiv."
- "ŠtA kažeš!" reče Fata.
- "Ozbiljno, sad ćeš da vidiš. MUJO, JEL' OBJE!", dreknu Haso.
- "OBJE!", viknu mu Mujo.

Policajac zaustavlja pijanog vozača:

- Gospodine, vi ste prešli na crveno?
- Jesam, hik, od bijelog me ubi kiselina...

**************************************

- Dobro, kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan? - upita sudac policajca.
- Stajao je na sred puta.
- I što je tu sumnjivo?
- Pokušao je podići bijelu traku.

Pita učiteljica djecu što je to herojstvo? Javi se Ivica i kaže:

- Herojstvo je kad nekom spasiš život.
- Bravo Ivice! - kaže učiteljica - A jesi li ti nekom spasio život?
- Jesam, svom nećaku!
- A kako Ivice? - znatiželjna je učiteljica.
- Pa lijepo, sakrio sam sestrine antibebi pilule.

Učiteljica pita đake:
- Što se podrazumjeva pod korištenjem snage vode?

Javlja se mali Ivica:
- Kad mama plače sve dok joj tata ne kupi novu haljinu.

Učiteljica:
- Kupujem, kupuješ, kupujemo, kupujem... Koje je to vrijeme, Ivice?

Ivica:
- To je vrijeme rasprodaje.

Polagali 13 kadeta za Policajca i skupila se komisija. Stali oni u red, kad će komisija prvom od 13:

- Daj nam ti reci jedan auto (marku auta).

Ovaj prvi k'o iz topa kaže JAGUAR, a ovaj drugi nije odmah skužio pa će ti FEBRUAR. Treći MART, i tako oni svi redom ovaj dvanaesti kaže DECEMBAR, a ovaj zadnji trinaesti sav se izgubio gleda u komisiju i sav drhti pa pruži ruku komisiji i reče:

- Sretna Nova godina!

e eto ti policije

dogovorile se životinje da osnuju radnu zadrugu
prvi dan dođu svi osima zeke i otiđu kasnije oni do njega i pitaju ga šta je radio a on im odgovara da je
drugi dan isto nema zake pa oni do njega i on kaže da je
treći dan isto i pitaju ga šta je radio on kaže da je koga ti tri dana za redom pitaju ga oni a on im kaže: vas i vašu radnu zadrugu



**Edit by Admin
Eto primjer GMO zasto treba ovaj smilek

- Ništa se ne brini - kaže žena mužu koji se upravo vratio sa službenog puta - nitko nije povrijeđen. Samo je jedan idiot uletio u haubu mog automobila i napravio od njega harmoniku!
- A kojom brzinom je vozio?
- Nije uopće vozio, kreten, stajao je!

Kristofer Kolumbo je mogao otkriti Ameriku samo zato jer je:

BIO NEOŽENJEN!!

Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, čuo bi slijedeće:

- A što moraš ići ti? - A što ne pošalju nekog drugog? Što si ti: jedini - bez tebe se ne može? - Jesi li ti lud ili glup? - Zar ne vidiš da te iskorištavaju? - Ne znaš čak ni moju familiju, a ideš otkriti novi svijet! - Što skrivaš? Ne znaš ni gdje ideš! Kakva okrugla Zemlja? - A što, samo će muškarci putovati? Ma nemoj? - A što ne mogu i ja ići ako si ti šef? ... mene nikada ne vodiš na putovanja!

- Nesretniče, ne znaš više što bi izmislio samo da nisi kod kuće? - Ako izađeš na ta vrata ja se iste sekunde vraćam mami!

Bestidniče! - A tko je ta Marija? Što ona hoće? Kažeš djevojčica? ... Ma jedi govna!... Pedofilu! - Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio sa tim kurvama indijankama - Tu misliš da sam ja s grane pala?

Što kažeš? I kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Što ti misliš da sam ja glupača? Što ima između tebe i te babe?

Ne možeš ići i gotovo! - Ništa se neće dogoditi ako svijet i dalje bude ravan k'o ploča.

Nemoj mi se ništa oblačiti jer ti ... ne ideš!

Tri su žene igrale golf jednog sunčanog nedjeljnog prijepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njezina loptica odleti u šumu. Ode ju potražiti i umjesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.

- Oslobodi me! - reče žaba - I ispunit ću ti 3 želje.

Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na što ova kaže:

- Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželis tvoj, muž će dobiti 10 puta bolje.
- Nemam ništa protiv! - bila je zadovoljna žena.

Njezina prva želja bila je da postane najljepšom ženom na svijetu.

- Ali jesi li ti svjesna? - upozori je žaba - Da će tvoj muž postati daleko najljepši muškarac na svijetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
- Nema problema. Pa ja ću biti najljepša žena na svijetu i on će vidjeti samo mene.

I tako žena postane najljepšom na svijetu. Nakon toga poželi postati najbogatijom.

- Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe.
- To me uopće ne smeta. - odgovori žena. - Ono što je njegovo je i moje.

I tako žena postane najbogatijom na svijetu.

- A što je tvoja zadnja želja? - bila je radoznala žaba.
- Želim dobiti LAGANI srčani udar!

Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti s njima!
NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovdje i osjećaj se superiorno.

Ako si muškarac: onda čitaj - (ako baš moraš)
Čovjek je imao deset puta LAKŠI srčani udar!

(Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek' tako misle i uživajmo u spektaklu)

P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!

Muž se ujutro probudi mamuran. Kad otvori oči, najprije na noćnom ormariću ugleda času vode i pored dva aspirina. Nakon detaljnijeg pregleda, zapazi na stolu pored kreveta ispeglanu i složenu odjeću, pripremljenu za obući. Kuća je sva pospremljena i na stolu u kuhinji nađe listić gdje je pisalo: Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u pećnici, jutarnji časopis na stolu.

Na to dođe sin i otac ga, još uvijek u čudu, upita što se dogodilo prošlu noć.

- Aa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k'o zemlja. Zapleo si se na stepenicama i razbio maminu najmiliju vazu i povratio na hodnik, pa si se zaletio u vrata i zato imaš modricu na oku.

- Aha. - reče on - Ali zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljutita?

Sin pojasni:

- Kad te mama odvukla u spavaću sobu i pokušala ti svući hlače, ti si rekao: Gospođo, pustite me na miru, ja sam oženjen!